のるかそるか

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だめぽ･･･

本能的には引き篭もることを求めている。
できることなら毎日そうしてたいと思う。
しかしそれは後で必ず後悔する。

実のところ潜在意識は外界を求めているのだろうか。

うー…

時間にゆとりはあるが、心に全くゆとりはない
昔から今までずっとそうだ。
どんな時でも胸に一定の重みがある。

解決策なんて分からない。
甲陽軍艦を持っていれば少しは解決力がアップするかもしれないが、無い。
読めるかも分からない。

とにかく今は足を止めてることが一番疲れる

とにかく前だけ向いていたい。

たとえ電柱の陰からいきなり 「ワタシキレイ？」
‥って現れても、後退りしたくない；

ある時何かのきっかけで、自分の心にゆとりが持てればいい。

しかし、もしそうなれたとしても、人の気持ちを理解できる人間には一生なれないかもしれない。
思いやりや本当の優しさを持つことは、一生できないかもしれない。

なんだか先の見えない毎日だこと。
全く前進してるのかが分かりませんｗ
何でも考えれば考えるだけ萎える

全てを投げ出したくなる今日この頃---
考えたくない事が頭の中を駆け巡る毎日
特に最近

消えてしまいたーい

（･･･タイトルがふざけ気味だったので修正しました･･m(__)m ）

“自己嫌悪に陥るというのは･･”
生きていると、自分の中で受け入れたくない現実はたくさんある！
うまくいかない、思い通りじゃない、時には消してしまいたいほど嫌な事実だって･･･。

その様な状況に直面した時、精神的に傷つくのはある程度仕方がないことだと思っている
何故なら、自分自身特別に強い人間だという意識はないから。
そもそものこと、本当に精神的に強い人間なんているものなのか。
誰しも心のどこかに傷つきやすい性質を持っており、器用な人間ほど上手く自己防衛している、という見方のがほうが自然に考えられるのではないか。
例えば、精神的に強いとされている人間は、自分が傷つかぬよう極真空手でいう「受け流し」を体得している。過去に洗礼を受け、そこから差し迫る突きや蹴り、羅刹門をうまく受け流すという防御策を確実に身に付けている。そしてスキあらば確定ツーハイみたいな...って..。
また、その「受け流し」パターンｗとは違い、意識的にも無意識的にも人に依存することのない精神状態でいることで、傷つくこと自体に無縁な人間も“有るか無し”“無きにしも非ず”である。

まぁしかしいずれにせよ、自分自身それらの範疇には属していない。
（てか何が言いたいﾊｹﾞ という煽りはとりあえず無しで..）
現段階ではどんな策を施しても硝子ヤローなのが自分。
頭では分かっていても、心がついていかない。
もう救いようがありません
死んでもいいぐらい
･･･
とりあえず「傷つくのは仕方がない」「これが自分のキャラだから」と自己認識するように意識している。
そうすることで、ある種のためらいを断ち切る（妥協策.）ことは一応可能

で、問題なのは、落ち込んだ時にいつまでも立ち直れずに自己嫌悪に陥ってしまうことだ。
一度そうなると、アトミックブローを食らった後の様に胃に圧迫感とモヤモヤ感が付きまとい、遣る瀬ない状態が何日も続く しかも無期限
まぁそれが一番の辛いところなのである

　　

此のほど感じるところでは、自分自身、傷つきやすいという点で感受性が人よりも特別豊かということではなく、ただ単に自己形成が成されていないだけのこと、という気がしてならない。

自己形成が成されていない＝心の成長が遅い？
つまり人としての進歩がない･･･？
それは、何故･･？

見栄っ張りだから（？）


･･
･･･
････
で、結論。


なス...。



まずは現実を受け入れ、認めること（？）
それが人としての進歩に繋がる（？）
逃げたら長く引きずるし、心の成長も無い...

とか言ってた？


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「もるどふ」が書きました。

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すいません。

しかし、頭では分かってるけど心がつ（ｒｙふじこ


てか、なげーし
更新が暫くなかった分、今回長くなってしまった。。
意味不明で掴み所のない文章でスミマセンm(__)m

病気(?)。
嫌々

なんかうまくいかない(..)

色々と

･･

俺の心の中のほうが１０倍さみーかなｗ


まじコイツさむすぎスｗ

完璧主義ってダメなことばっかりだ。
能率悪いし性格悪くなるし士気上がらないしすぐ瞑想入るし。
言ってみれば「不器用者」。


でまぁ、とりあえずどうしよか。